La vida es un juego. Un juego como el solitario, en el que cometes infinitos errores, a veces incluso hasta de la misma manera y que tomes una decisión u otra te indica los diferentes finales que puedes tener, que puedas perder o que acabes ganando. La diferencia es que en el solitario cuando tienes una duda le das a una tecla y te dice la opción más correcta ¿Qué tecla debemos pulsar en la vida? ¿Quién no dice que camino será más sencillo, más feliz? Nadie, en la vida tenemos que arriesgarnos, a un todo o un nada. Y es complicado, porque si te equivocas no hay vuelta atrás, nunca.
Porque puede parecerse el recorrido que estás haciendo, pero en realidad nunca puedes hacer el mismo, no, es imposible hacer todo exactamente igual. Y en la vida tampoco tenemos otra tecla que nos deja borrar nuestro último error y tener la oportunidad de repetir esa acción, o aunque no sea un error, simplemente porque creemos que nos hemos equivocado o porque nos apetece la tontería esa de cambiar de rumbo. La diferencia entre el juego y la vida es que el juego es demasiado fácil para lo extremadamente complicada que es la vida. Mentira, la vida es tan sencilla como tú quieras pintarla. Pero yo... yo soy de las que siempre caen en la misma piedra y en diferentes, en incontables ocasiones por lo que yo elegí el camino difícil, y no sé si para bien o para mal. Si al final de este camino encontraré la meta de la felicidad o simplemente la de un precipicio sin fondo. No tengo ni idea, pero tuve que arriesgar y ya no puedo volver atrás, quiera o no, sea una decisión correcta o incorrecta, da igual, la decisión esta tomada y ya solo puedo seguir con ella en la espalda, hacia delante, siempre hacia adelante.
Harta de vivir así, me arte de la vida, me arte de vivir. Estoy enojada con migo, con mi forma de ser, estoy enojada con personas que no son lo que parecen ser.. Estoy harta de decir algo i que el MUNDO ENTERO malinterprete, es solo una palabraa NO FLASHEEN cualquier cosa.. Sho tuve un pasado, y no fue de los mas lindos, admito, fui una mierda, pero me dijeron mil veces, YA NO LO SOS, yo les creí, pero me deje llevar DEMACIADO lejos.. Quisiera volver el tiempo atrás y cambiar TANTAS COSAS, toda la vida viví en una prisión, va en dos, mi casa y la escuela , es una carsel encerrada en este mundo , encerrada en mi mente, encerrada en MI .. Extraño ser bebe, cuando no me decían nada, cuando no me juzgaban, cuando podía ser yo misma sin que me critiquen, Cuando escuchaba las palabras de mi mama decir TE AMO, o cuando me daba un beso, o cuando me abrazaaba, hace tanto qe no siento esa sensacion.. Me siento mal, me siento triste, me dicen que me chupe todo un huevo , pero como .. si no puedo, como puedo ser feliz en un mundo sin paz, y con inseguridad, como puedo ser feliz, si vivo rodeada de personas falsas, estoy en una carsel , que es la escuela, i no puedo salir de hay por unos largos meses, i no me puedo librar de esas personas que me hacen mal, quiero volver a vivir, quiero volver el tiempo atraas.. o quiero que alguien se ponga en mi lugar para ver lo que se siente estar en mi posición, qe vea todo como yo lo veo, i que se de cuenta de que no es tan lindo.. Como voy a vivir, como voy a ser feliz si la vida i el mundo no me lo permite.. Me voy a morir, mi cabeza y sobretodo mi corazón no aguantan esto.. No le importo a casi nadie, ademas va estar todo mejor sin mi.. A las personas que conosco les doy pena y sho no vivo para dar pena, vivo para ser feliz, pero en este mundo no se puede vivir asi, Estoy encerrada en una pesadilla, de la cual no me puedo despertar.. Quisiera vivir en un sueño, en donde creara todo mi mente, i donde todo sea MI IMAGINACIÓN.. en donde pueda ser alfin FELIZ #
Lo siento, sé que no soy perfecto pero caray,
Las palabras se pierden cuando uno va mas a alla de todo , i pasa a la violencia , violencia fisica o violencia mental , cuando intenta atacar al otro , con la idea de lastimarlo , pero , ese no se da cuenta, que le esta DESGARRANDO el corazon.
